kowky

人，是很复杂的动物。

人跌到井里去，还好随手抓到了一条绳子，整个人半空卡在井中央。

井底有4条蛇，虎视眈眈，等着人跌下来。同一个时间，有三只老鼠在上端，正在慢慢咀嚼绳子。

人并没有因为这个情况而感到着急。因为人看到井的墙壁有很大块的蜜糖。

人就这样，抓着绳子，舔着蜜糖。

什么时候，老鼠会将绳子咬断？

什么时候，人会跌下来，被蛇毒毒死？

看似很急迫，但是我们就是从容地，继续舔蜜糖。

好可悲，好无奈。

浩瀚无边的知识海，到底要游到什么时候？

他说很多东西其实问就好了，没有绝对的答案。因为答案往往都是很主观的。

他说大自然的法则如此运作，却只是笼统说明，因为没有绝对的答案。

他说了很多，让我深深自卑，就像是井底之蛙。

短短的几个小时，我根本没办法正常呼吸。因为呼吸声会打扰自己专心聆听他的想法、呼吸会打扰自己的思绪，来消化他到底在说什么。

他问我很多问题。。。什么是哲学？政治学说什么？你认为什么是正义？什么是知识分子革命？大马政治哲学家有谁？

我无法回答，愣在那里，然后心里涌现着无比挫折感。

他说没关系，没有给我答案，叫我回去自己想一想。

我很喘，感觉短短的几个小时，被否定了很多东西：之前学回来知识、思维模式。

啊，我还是如此愚蠢。

我知道，他要摒弃现在的大马教育制度，一个腐败的教育制度。无限的可能被紧紧锁在玻璃箱子。

他就是要我们突破，独立思考，哪怕是批评、质疑他本人。没关系，真理越辩越明。

我知道，自己需要时间，接受一个愚蠢的自己，然后慢慢迈向哲学性的思维模式。

他，是苏格拉底（Socrates）。另一个他，是我的政治哲学讲师。

还好，今天被狠狠摔了下来，还可以慢慢爬起来。

在一个气氛算得上沉重的会议里，我问了大家：“你们怕不怕？”

抛出这一个问题之前，我用了一个非常中立的角度，和大家仔细地分析了种种的后果，不好的后果。这包括了，被逼退学，面对法庭指控，还包括了大好前途受威胁。

当然，那些都是最坏的后果。比较轻微的惩罚，也许就是被校方兴师问罪，遭受纪律惩罚。

他们说，还有很多人在背后支持，包括老师，包括社会分子。我笑了笑，到了紧要关头，谁也不可以担保谁可以帮助我们，到最后一切还是要靠自己。

“不怕，只要是为了真相，为了正义，为了服务大众的，做就是了，至少问心无愧！” 他们说。

我差一点眼睛泛红了，但基于主持会议的身份，我控制了自己。

也许自己真的担心太多了。为了日后可以保护大家，我拼了老命去翻查校章，相关条规等等。老师也帮忙分析，尝试用了点点的法律知识去剖析校章内容，找出漏洞。

结果，如果真的要辩论，我们绝对有非常大的空间去理论。老师说：“放下一百个心。。。”

接下来的几天，老师都会在电话、面子书等等的管道关心我们的进展。虽然他们基于身份尴尬问题，不会正面担任顾问，但感受到老师们的关心和背后的技术指导，已经非常足够了。

看回系友们肯定的眼神，他们也许不知道，他们已经给了我无限量的勇气和动力。

“只要我们把一切的学习，以最专业的方式回馈其他人，为真相、利益、正义服务，什么都不怕了，” 其中一个系友说。

“真相、正义” 大家提起了很多次。而自己深深觉得庆幸，自己和系友们，不像一般畏惧强权的人，积极为认为正确的事情奋斗。

翻开行政电邮，看了大家的新闻稿、专题报道，还有一位同学当了卧底，调查校园外诊所售卖假病单的案件。当卧底的过程相当危险，听了她事后分享，大家表面上笑她骗不了人，但内心其实对她无比的钦佩。

从文字感受到大家的认真和用心，还有那一份热忱。我想，这应该是最值得珍惜的，很荣欣自己是他们的一分子。

是的，我们就这样，成立了独立新闻网络。就要开跑了，虽然不知道强权会如何对付我们，但是这个奋斗的机会，我们就是不放弃了。

她：moshi moshi

他：我啊。。。峰会终于结束了。。。如你所料，百忙一场。

她：我根本不希望我的预测可以成真。哥本哈根这一次之旅，还真的白费了。

他：还有头痛吗？

她：管你什么事？！你呢？几天没睡了？

他：还可以啦，都习惯了。我后天过来东京，要到大学去出席研讨会，7天。

她：然后？又要我招待你？

他：你有责任啊。。。你这个大使。。。好歹也照顾我这个大马人吧。。。

她：OK，真是的。。。不过你必须要在东京期间好好调整睡觉时间，这里不欢迎夜猫子。

他：这样啊？嗯。。。可以其中一天你必须陪我喝酒聊到天亮啊，好多东西要和你说。

她：我喝牛奶好了，你知道我不喝酒的。就只有一天！我很多东西做的，下个月首相过来这里开会。。。

他：什么都可以，只要你陪我聊天。你不听我说，我不知道可以和谁说了。

她：。。。

他：你要这样到什么时候？不会累吗？

她：怎么又问这个？烦到。。。我正在接洽联合国，可能迟些会过去那边了。也许这样我可以更开心。

他：欢迎加入，做同事。哈哈。我知道，地球是你的家，总可以到任何地方。而我，可以睡觉的地方是我的家。

她：你这个样子，真不知道怎么可以是哈佛高材生。

他：你知道我是这样的。哈哈。

她：是！整天装傻的高材生，现在是杀死很多女人的联合国单身高官。。。

他：还是单身好。。。自由自在。我只需要想世界问题都很忙了，如果加上儿女私情，我会没得睡觉。

她：不说了，我们的对话开始无聊了。到了东京再联络。快去睡觉了。

他：你再头痛我就不睡觉，看谁厉害。

她：这么大了，好心。。。再见。

他：我着紧你嘛。。哈哈哈哈。再见。

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他和她，不是情侣。他们是在同一个领域里，非常用心服务的年轻人。两个人的君子之交，并不愿意跨过这个界限，并不是不敢爱，而是因为这一份简单的关系 — 好朋友，让他们自在，让他们珍惜。

这是一部日本电影，一部探讨死亡的电影。一部我愿意看第二次的电影。

它名为《入殓师/送行者：礼仪师的乐章》。个人觉得英文翻译得比较恰当，此电影的原名为《おくりびと》，意思是“别离”，英文翻译为Departure.

故事叙述着一个大提琴家，最后成为入殓师的点点滴滴。他身为入殓师，责任是要让死者以美丽的容貌告别亲朋戚友。

静谧，是入殓师工作的声音。而死亡的声音，是静谧的。

电影中大部分的场景，都是丧礼。在入殓师完成为死者拭擦身体，穿上和服，化装时，沉着冷静，动作温柔，感受到入殓师对死者的尊重。

有些丧礼在遗憾中结束，在欢笑声中圆满。有儿子对逝世的母亲不断说对不起；妻子和死去的丈夫说谢谢，感恩他一生的付出和疼爱；也有孙女微笑着对奶奶说bye bye，要奶奶安心离开。

家属在丧礼的情绪，表现了死者的一生，还有他们生前与人之间的互动。

在电影的结尾，主角入殓师，为自己30年没见面的父亲入殓。父亲僵硬的双手，握着的小石子，入殓师泪流了。

他用双手抚摸着父亲的脸颊，送父亲走向下一步。

死亡会让人哭泣，死亡会让人反思，死亡是每个人会经过的事情。

这部电影会让我泪流，因为好像感觉到死亡是什么。但是说不出那一番领悟，只是知道自己好像知道应该如何看待死亡，如何珍惜每一个生命。

死亡是什么？死亡是一个自然定律。

死亡并不是终结，而是超越地走向下一个旅程。

这一次回家，才知道野马离家几年了。

和妈妈聊天的时候，谈起野马什么时候毕业，然后再聊她是从什么时候开始离家的。

很快，已经三年了。算到这个数目字，野马自己还真的吓倒了一下。

当初2007年初，展开离家之旅，是在大清晨，当时候并没有依依不舍，而是对即将到达的目的地感到彷徨。

很多人都问，这三年野马去了哪里。八打灵再也，吉隆坡，金宝，槟城。这三年，她就在这些地方待了好一段时间。当朋友嘘寒问暖，都会先问野马在哪里。

反而，野马对安顺开始陌生了，还常常忘了安顺有了麦当劳，寿司王，电影院。她对安顺的印象，还只是停留在2006年。

对自己的家乡感觉陌生，野马深感愧疚。

野马很想告诉家人，离家，应该是她往后会做的事情。甚至是毕业之后，她也只是能够很迟钝地，慢慢组成对安顺的记忆图片。

如果你的家里出现一匹野马，她就不会常常出现在家中。这匹野马很自私，不能常常陪在家人身边。

但这匹野马就是要在辽阔原野飞驰。她的心很野，小小的空间容不下她。她的天性就是要到处奔驰。

野马知道，为了满足自己的野心，她就是孤单的。野马偶尔会静静地流泪，相思之泪。尽管如此，她不知道什么时候会停下来，因为飞驰的快感是在太令人陶醉。

但是，请家人不要担心，野马在偶尔停歇的时候，会在内心深处非常感恩家人的成就。然后，将这份感恩化为更勇猛的飞驰。

离家的野马，何时停下？无人知。

如果你爱的是固执的野马，就陪她一起飞驰，或者让她自己去飞驰在辽阔原野。

开学不久，就听到一个男同学的分享，叙述分手的经验。

他在金宝念书，女友就在吉隆坡的拉曼大学念书，两地相隔，加上他在上个学期忙于实习生涯，觉得自己很多时候没有办法陪伴女友，所以决定放下她。

男生都非常害怕浪费女生的时间和岁月吗？这让我想起了一首歌。

90年代曾经很流行的一首歌，许美静的《遗憾》。

《遗憾》

别再说是谁的错让一切成灰

除非放下心中的负累

一切难以挽回

你总爱让往事跟随怕过去白费

你总以为要体会人生

就要多爱几回

与其让你在我怀中枯萎

宁愿你犯错后悔

让你飞向梦中的世界

留我独自伤悲

与其让你在我爱中憔悴

宁愿你受伤流泪

莫非要你尝尽了苦悲

才懂真情可贵

方炯镔最近的新专辑《坏人情歌：遗憾》里也翻唱了这首歌。感觉上，此歌有男生来演绎好像比较有感觉。

其实，自己也还搞不懂，真正爱一个人，是会害怕浪费对方的时间？还是会尽力确保让对方和自己充实过每一段岁月？

又或者，爱一个人，就会愿意将自己的时间花在对方身上？

“与其让你在我怀中枯萎，宁愿你犯错后悔”

“让你飞向梦中的世界，留我独自伤悲”。

总觉得，以前的歌曲，就是那么有感觉。谢谢方炯镔的翻唱，让自己停歇一下，好好思考平时搞不懂得的事情。

当发现自己和某某人突然靠近时，心中不禁产生胆怯。

在日常的生活中，往往有很多机会和许多人靠近。有时候，遇到和自己非常相应的人，就会不经意聊很多。但在刹那间，我就会消失。。。

不知道什么时候开始，会害怕和人说太多自己的事情。也许是因为自卫心理作祟，无意中形成了一层厚厚的围墙，高高地，不让别人看到自己。

被蛇咬过了，自然就会恐惧，但会不小心重新跌进那蛇所设下的陷阱。很多人总是这样。。。

还好，我还非常清楚被蛇咬的痛楚，久久无法忘怀。每一次的痛楚回忆都是深刻的警惕。

我虽然不小心靠近，但我会很快抽离，我很快回到围墙的后面。

就这样，我错过了深入的交流。

就这样，我依然躲在围墙后面，抬头望着围墙上面，自由翱翔的白鸽。

我曾经告诉自己，我就是那只白鸽。

白鸽就是不愿意靠近。

模糊症状又再发作，这一次，在思考死亡这回事。将近5个月了，都在尝试搞清清楚“死亡”是怎么一回事。

从几个月前，第一次亲眼看到死去不到2小时的尸体开始，死亡对我来说，变得如此靠近。

接下来的生活，死亡对我来说，便是屡见不鲜的事情。我还记得，曾经告诉自己，不可以因为屡见不鲜，而失去了热忱和同理心。

我曾经以为前辈们冷漠、无情，原来不是。那是一种接受，一种准备。

第一次接触死亡，如此震撼。而渐渐地，生还变得越来越珍贵。

在到最近朋友的父亲往生，我就体验到自己的能力多么渺小。除了用心和用口助念，还真的没事情可以帮忙了。

大学里3位年轻人的意外离开，更是震撼了更多人。

面对死亡，自己是束手无策的。除了是一次又一次的反思，慢慢发现，死亡让自己更加珍惜当下的呼吸。

呼吸进，呼吸出，生命其实就在呼吸间。

就因为知道了死亡随时发生，面对这样的无常，开始欣然接受，开始发现死亡给了自己很多提示。

表面上对死亡的冷淡，毫不出奇的表现，并不是无情，而是一种坦然，如此的平静。

我的表情的内心，成了不合规格的对比。因为我知道，我的内心还是那么热。

至少一切的经历，让我知道死亡可以很美丽。

我以为，活在这个世界上越久，会活得更清楚，但好像不是如此。

很多人以为，在成长的过程中，自我的性格会越来越明显。那么，人长大了，就会活得越来越有性格。

怎么，好像慢慢模糊了？

以前所坚持的事情，都改变了。

以前我想，非常简单地当个老师，找个相爱的人，一起过生活，一起学习。

一个人可以很快乐，但是必须要承受寂寞。一个女生可以读很多书，但是到最后，必须站在后面，成就陪伴自己心爱的人。

我从前认为，这是非常正常的事情，这是符合社会伦理的事情。现在怎么动摇了？

这个疑惑，会不会在10年后，被放下了，然后继续回到原本的坚持？

一个男人到了40岁，也许会慢慢模糊了。不知道自己一直以来所坚持的，是否正确。模糊了，会不会彷徨？

一个人受了极大的伤害后，需要多久的时间，去忘记伤痛的恐怖？然后心甘情愿重新被伤害？

一个自认非常坚强的人，受到打击，需要多久的时间振作起来？

我一直寻找理性的思维，但发现其实也非常需要感性的触发。

偶尔让自己理智，偶尔要让自己傻傻地大哭一场。

也许，就只因为听了一句话，看了一段故事，一轮的胡思乱想，就让自己哭了起来。

面对一个不断改变的自己，真的感觉非常模糊。

如果现在，要我向一个陌生人自我介绍，我只能说,

“抱歉，我很模糊。”